Отправлено: 27.03.06 15:43. Заголовок: Ваши любимые анекдоты!

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

***

Возвращается муж раньше времени из командировки.
Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет.
Муж возмущённо жене:
— Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...

 Отправлено: 27.07.06 18:33. Заголовок: Re:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 88 клавиш, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 Отправлено: 27.07.06 18:36. Заголовок: Re:

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 Отправлено: 27.07.06 18:37. Заголовок: Re:

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

 Отправлено: 27.07.06 18:42. Заголовок: Re:

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

 Отправлено: 07.08.06 20:05. Заголовок: Re:

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

 Отправлено: 07.08.06 20:06. Заголовок: Re:

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?

 Отправлено: 07.08.06 20:10. Заголовок: Re:

Компания Билайн анонсировала новые СМС-услуги. Теперь, кроме отчета о доставке, Вы сможете получить отчет об открытии, отчет о прочтении и отчет о реакции на ваше сообщение.

 Отправлено: 07.01.07 18:06. Заголовок: Re:

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!

 Отправлено: 11.02.07 20:03. Заголовок: Re:

Вот, друг дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 21.02.07 22:45. Заголовок: Re:

Вовочка опаздывает в школу,заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать:
Ты мол где был, как не стыдно, ну и так далее.
В.- У меня дедушка умер.
М.И.- А что с ним случилось?
В. - Да иду я в школу. Смотрю, в доме где дедушка живет на 9 этаже, пожар.
М.И. - Ну и что, он сгорел?
В. - Да нет, он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули он и прыгнул.
М.И. - И что, разбился?
В. - Нет, его обратно забросило.
М.И. - И что, он сгорел?
В. - Нет, он опять прыгнул.
М.И. -И что, разбился?
В. - Да нет, его снова забросило.
М.И. - И что, сгорел?
В. - Да нет, он опять прыгнул.
М.И. - И что разбился?
В. - Нет его снова забросило
М.И. - Ну так что же в конце концов случилось?
В. - Да он так всех задолбал, что они его застрелили.

 Отправлено: 22.02.07 11:26. Заголовок: Re:

Кащей Бессмертный бросился по поезд, спрыгнул с моста, застрелился,
повесился, утопился - вобщем развлекался целый день.

 Отправлено: 23.02.07 12:37. Заголовок: Re:

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да ещё на три года!
Военком поражён:
- Когда? Клевета, ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы же ещё голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

 Отправлено: 23.02.07 14:44. Заголовок: Re:

Мама:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мама:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мама:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

 Отправлено: 23.02.07 14:46. Заголовок: Re:

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 Отправлено: 23.02.07 14:47. Заголовок: Re:

Сидят трое - оптимист, пессимист и реалист.
Пессимист видит черный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит поезд.
А машинист — трех ненормальных, сидящих на рельсах.

 Отправлено: 23.02.07 16:12. Заголовок: Re:

К 23 февраля

По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

Сигнал к атаке - три зелёных свистка.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Ну как идёт, как идёт! Как корова какая-то! Свинья, наверное.

 Отправлено: 23.02.07 17:18. Заголовок: Re:

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди мальчик, я сам пол дня делю.

У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На Вас! - радостно сказал вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали.
- Внучок ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.

 Отправлено: 24.02.07 13:42. Заголовок: Re:

Возвращается мальчик из детского садика, весь в царапинах. Мама спрашивает:
- Сынок, что случилось?
- Да у нас сегодня был новогодний утренник. Водили хоровод вокруг ёлочки. Детей было мало, а ёлочка большая...

 Отправлено: 24.02.07 20:58. Заголовок: Re:

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

 Отправлено: 24.02.07 21:06. Заголовок: Re:

- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
- Нет, однофамильцы!

 Отправлено: 24.02.07 21:12. Заголовок: Re:

Черная-черная планета.
Черный-пречерный континент.
Черная-пречерная страна.
Черный-черный город.
В черном городе черный-черный лес.
В черном-пречерном лесу черная-пречерная избушка. Из избушки выходят два черных-пречерных негра. Один другому говорит: "Слухай, куме! Ну навіщо ми ту резину палили?"

 Отправлено: 25.02.07 22:09. Заголовок: Re:

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!

 Отправлено: 25.02.07 22:17. Заголовок: Re:

— Скоро я буду отличницей, — сказала двадцатилетняя блондинка, в пятый раз заканчивая второй класс.

 Отправлено: 25.02.07 22:20. Заголовок: Re:

Два футбольных болельщика:
- Ты знаешь, русские забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол забили!

 Отправлено: 26.02.07 14:55. Заголовок: Re:

Юрий Куклачёв больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали "левые" концерты...

 Отправлено: 26.02.07 15:29. Заголовок: Re:

Девушка запыхавшись вбегает в аудиторию.
- Ой так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала...
А ей в ответ - Ну сломать не сломала, а погнула основательно!

 Отправлено: 26.02.07 17:13. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

 Отправлено: 27.02.07 18:23. Заголовок: Re:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

 Отправлено: 27.02.07 18:26. Заголовок: Re:

Прогноз погоды:
- На эти выходные температура ожидается до 30 градусов: 15 в субботу и 15 в воскресенье...

 Отправлено: 27.02.07 18:30. Заголовок: Re:

Приходит Вовочка из школы. Весь побитый, в синяках. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, на уроке химии смешал все вещества.
- И что, меня опять вызывают в школу ?
- Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!

 Отправлено: 03.03.07 21:01. Заголовок: Re:

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запорожцы, а в самом конце скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Джип, из него вываливают браты и начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

 Отправлено: 03.03.07 21:08. Заголовок: Re:

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент когда она брала верхнее "ля", завопить:
- Выпустите собаку!

 Отправлено: 03.03.07 21:20. Заголовок: Re:

- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.

 Отправлено: 03.03.07 21:26. Заголовок: Re:

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 Отправлено: 03.03.07 21:28. Заголовок: Re:

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

 Отправлено: 03.03.07 21:42. Заголовок: Re:

Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
- Потому что на ней написано "Открывать здесь".

 Отправлено: 03.03.07 21:48. Заголовок: Re:

На устном вступительном экзамене в ВУЗ:
- Молодой человек, почему вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

 Отправлено: 05.03.07 01:13. Заголовок: Re:

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 Отправлено: 05.03.07 19:23. Заголовок: Re:

- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.

 Отправлено: 05.03.07 19:24. Заголовок: Re:

- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.