Отправлено: 27.03.06 15:43. Заголовок: Ваши любимые анекдоты!

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

***

Возвращается муж раньше времени из командировки.
Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет.
Муж возмущённо жене:
— Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...

 Отправлено: 29.03.06 10:49. Заголовок: Re:

Один мужик молился Богу.
- Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею машину, ну, Господи, ну, пожалуйста...
Молился он год, молился два. Всё время ходил и молился. Так молился он десять лет.
- Господи, ну, пожалуйста, сделай так, чтобы я выйграл в лотерею машину. Ну почему ты не хочешь мне помочь?
И тут Голос с неба:
- Да дай же Мне хоть один шанс тебе помочь: купи хоть раз лотерейный билет!!!

 Отправлено: 09.04.06 21:13. Заголовок: Re:

Не могу сказать, что это мой любимый анекдот. Просто анекдот. [img src=/gif/sm/sm10.gif]

Глупая смерть:
На Новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

И вот, еще такой стишок. [img src=/gif/sm/sm10.gif]

Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

 Отправлено: 10.04.06 10:03. Заголовок: Re:

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото, значит, завязывайте с интернетом...

 Отправлено: 10.04.06 12:51. Заголовок: Re:

Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

 Отправлено: 10.04.06 14:28. Заголовок: Re:

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

 Отправлено: 11.04.06 07:03. Заголовок: Re:

Вопрос: Инженерами чего, по едкому замечанию поэта Арсения Тарковского, должны быть композитор и врач, если писатель, как известно, – "инженер человеческих душ"?
Ответ:
Писатель – инженер человеческих душ,
Врач – инженер человеческих туш,
Композитор – инженер человеческих уш.

 Отправлено: 11.04.06 14:57. Заголовок: Re:

Объявление на афише...

Тройной юбилей джазовой певицы
60 лет на сцене,
50 лет общественной деятельности,
40 лет со дня рождения.

 Отправлено: 22.04.06 18:20. Заголовок: Re:

В театре праздник. В гримёрке сидят два актёра - комик и трагик.
Трагик:
-Да... Не пригласили. Забыли.
Комик, помигивая зеркалу:
-Ха! Не пригласили. По-о-омнят!

 Отправлено: 07.05.06 17:14. Заголовок: Re:

- Что играем?
- I love you.
- I love you too. Что играем?

 Отправлено: 17.05.06 19:53. Заголовок: Re:

- Что это за машина там стоит?
- Цементовоз.
- Какой же это цементовоз, это же милицейский "уазик"!
- Так я ж и говорю: це ментовоз!

 Отправлено: 18.05.06 13:33. Заголовок: Re:

Прочитанное в интернете:

Мании величия у меня нет, великие люди ей не страдают.

Она ему встретилась, а он ей попался ))

Женская дружба -это когда двое завидуют молча.

Как умны были бы женщины,
если бы обладали всем тем разумом,
который мужчины из-за них потеряли!

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо,и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю"

 Отправлено: 18.05.06 16:37. Заголовок: Re:

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу разбросать!

 Отправлено: 20.05.06 09:00. Заголовок: Re:

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору![img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 23.05.06 17:55. Заголовок: Re:

- Папа, а что такое ноты?
- Сынок, ну, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

 Отправлено: 29.05.06 17:04. Заголовок: Re:

Большой театр, кабинет главного режиссёра.
-Здравствуйте, я Ирина Салтыкова.
-Вижу. И что?
-Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье!
-Но ты же лопнешь, деточка!

 Отправлено: 30.05.06 12:24. Заголовок: Re:

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

 Отправлено: 30.05.06 12:26. Заголовок: Re:

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 Отправлено: 30.05.06 17:09. Заголовок: Re:

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

 Отправлено: 30.05.06 17:10. Заголовок: Re:

"- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует."

 Отправлено: 30.05.06 17:11. Заголовок: Re:

История из жизни.
Одному музыканту отрекламировали некоего гитариста... кричали, крутой очень... Ну, музыкант решил с ним связаться, но после первого же его ответа на заданный вопрос понял, что с ним не по пути...
Музыкант спросил: " у тебя какая гитара???", а он (на полном серьёзе): " Синяя!!!" [img src=/gif/sm/sm18.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 30.05.06 17:45. Заголовок: Re:

Анекдот на ту же тему.
- Девушка, а какой у Вас телефон?
- Моторола.
- Я имею в виду номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же! Цифры какие???
- Арабские!!!

 Отправлено: 31.05.06 10:41. Заголовок: Re:

Шла как-то Земфира по лесу. Смотрит - кукушка.
Земфира и спрашивает:
-Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й.....
-Много, очень, много - отвечает птичка, - только горло отпусти

 Отправлено: 31.05.06 12:42. Заголовок: Re:

Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину.

 Отправлено: 31.05.06 12:43. Заголовок: Re:

- Вы были на "Женитьбе Фигаро?"
- Нет, я поздравил его телеграммой.

 Отправлено: 01.06.06 10:47. Заголовок: Re:

Совет молодому водителю: когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

***
Объявление: «Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное».

***
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает «чего?».

 Отправлено: 02.06.06 15:36. Заголовок: Re:

На передаче "Угадай мелодию" парень жмёт кнопку. Пельш,
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Снова ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Парень:
- Слышь, а когда "Ромашки" то будут??? [img src=/gif/sm/sm17.gif]

 Отправлено: 04.06.06 06:49. Заголовок: Re:

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. А Стравинский – это фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, и моя фамилия Россини. [img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 04.06.06 06:50. Заголовок: Re:

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

 Отправлено: 18.06.06 22:56. Заголовок: Re:

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9-й симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

 Отправлено: 18.06.06 22:59. Заголовок: Re:

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

 Отправлено: 18.06.06 23:00. Заголовок: Re:

Происшествия.
Из окна 7-го этажа жилого дома выпал рояль и упал на тротуар, почти в полуметре от седого мальчика. [img src=/gif/sm/sm68.gif]

 Отправлено: 19.06.06 22:06. Заголовок: Re:

***
- Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

 Отправлено: 19.06.06 22:11. Заголовок: Re:

Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

 Отправлено: 19.06.06 22:13. Заголовок: Re:

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что Вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А Вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему Вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

 Отправлено: 19.06.06 22:15. Заголовок: Re:

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

 Отправлено: 19.06.06 22:18. Заголовок: Re:

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

 Отправлено: 19.06.06 22:23. Заголовок: Re:

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".

 Отправлено: 19.06.06 22:25. Заголовок: Re:

Молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в военкомат.
- Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

 Отправлено: 19.06.06 22:26. Заголовок: Re:

Уважаемые телезрители! Представляем вам очередного победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

 Отправлено: 19.06.06 22:31. Заголовок: Re:

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!