Отправлено: 27.03.06 15:43. Заголовок: Ваши любимые анекдоты!

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

***

Возвращается муж раньше времени из командировки.
Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет.
Муж возмущённо жене:
— Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...

 Отправлено: 29.03.06 10:49. Заголовок: Re:

Один мужик молился Богу.
- Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею машину, ну, Господи, ну, пожалуйста...
Молился он год, молился два. Всё время ходил и молился. Так молился он десять лет.
- Господи, ну, пожалуйста, сделай так, чтобы я выйграл в лотерею машину. Ну почему ты не хочешь мне помочь?
И тут Голос с неба:
- Да дай же Мне хоть один шанс тебе помочь: купи хоть раз лотерейный билет!!!

 Отправлено: 09.04.06 21:13. Заголовок: Re:

Не могу сказать, что это мой любимый анекдот. Просто анекдот. [img src=/gif/sm/sm10.gif]

Глупая смерть:
На Новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

И вот, еще такой стишок. [img src=/gif/sm/sm10.gif]

Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

 Отправлено: 10.04.06 10:03. Заголовок: Re:

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото, значит, завязывайте с интернетом...

 Отправлено: 10.04.06 12:51. Заголовок: Re:

Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

 Отправлено: 10.04.06 14:28. Заголовок: Re:

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

 Отправлено: 11.04.06 07:03. Заголовок: Re:

Вопрос: Инженерами чего, по едкому замечанию поэта Арсения Тарковского, должны быть композитор и врач, если писатель, как известно, – "инженер человеческих душ"?
Ответ:
Писатель – инженер человеческих душ,
Врач – инженер человеческих туш,
Композитор – инженер человеческих уш.

 Отправлено: 11.04.06 14:57. Заголовок: Re:

Объявление на афише...

Тройной юбилей джазовой певицы
60 лет на сцене,
50 лет общественной деятельности,
40 лет со дня рождения.

 Отправлено: 22.04.06 18:20. Заголовок: Re:

В театре праздник. В гримёрке сидят два актёра - комик и трагик.
Трагик:
-Да... Не пригласили. Забыли.
Комик, помигивая зеркалу:
-Ха! Не пригласили. По-о-омнят!

 Отправлено: 07.05.06 17:14. Заголовок: Re:

- Что играем?
- I love you.
- I love you too. Что играем?

 Отправлено: 17.05.06 19:53. Заголовок: Re:

- Что это за машина там стоит?
- Цементовоз.
- Какой же это цементовоз, это же милицейский "уазик"!
- Так я ж и говорю: це ментовоз!

 Отправлено: 18.05.06 13:33. Заголовок: Re:

Прочитанное в интернете:

Мании величия у меня нет, великие люди ей не страдают.

Она ему встретилась, а он ей попался ))

Женская дружба -это когда двое завидуют молча.

Как умны были бы женщины,
если бы обладали всем тем разумом,
который мужчины из-за них потеряли!

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо,и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю"

 Отправлено: 18.05.06 16:37. Заголовок: Re:

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу разбросать!

 Отправлено: 20.05.06 09:00. Заголовок: Re:

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору![img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 23.05.06 17:55. Заголовок: Re:

- Папа, а что такое ноты?
- Сынок, ну, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

 Отправлено: 29.05.06 17:04. Заголовок: Re:

Большой театр, кабинет главного режиссёра.
-Здравствуйте, я Ирина Салтыкова.
-Вижу. И что?
-Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье!
-Но ты же лопнешь, деточка!

 Отправлено: 30.05.06 12:24. Заголовок: Re:

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

 Отправлено: 30.05.06 12:26. Заголовок: Re:

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 Отправлено: 30.05.06 17:09. Заголовок: Re:

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

 Отправлено: 30.05.06 17:10. Заголовок: Re:

"- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует."

 Отправлено: 30.05.06 17:11. Заголовок: Re:

История из жизни.
Одному музыканту отрекламировали некоего гитариста... кричали, крутой очень... Ну, музыкант решил с ним связаться, но после первого же его ответа на заданный вопрос понял, что с ним не по пути...
Музыкант спросил: " у тебя какая гитара???", а он (на полном серьёзе): " Синяя!!!" [img src=/gif/sm/sm18.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 30.05.06 17:45. Заголовок: Re:

Анекдот на ту же тему.
- Девушка, а какой у Вас телефон?
- Моторола.
- Я имею в виду номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же! Цифры какие???
- Арабские!!!

 Отправлено: 31.05.06 10:41. Заголовок: Re:

Шла как-то Земфира по лесу. Смотрит - кукушка.
Земфира и спрашивает:
-Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й.....
-Много, очень, много - отвечает птичка, - только горло отпусти

 Отправлено: 31.05.06 12:42. Заголовок: Re:

Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину.

 Отправлено: 31.05.06 12:43. Заголовок: Re:

- Вы были на "Женитьбе Фигаро?"
- Нет, я поздравил его телеграммой.

 Отправлено: 01.06.06 10:47. Заголовок: Re:

Совет молодому водителю: когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

***
Объявление: «Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное».

***
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает «чего?».

 Отправлено: 02.06.06 15:36. Заголовок: Re:

На передаче "Угадай мелодию" парень жмёт кнопку. Пельш,
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Снова ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Парень:
- Слышь, а когда "Ромашки" то будут??? [img src=/gif/sm/sm17.gif]

 Отправлено: 04.06.06 06:49. Заголовок: Re:

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. А Стравинский – это фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, и моя фамилия Россини. [img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 04.06.06 06:50. Заголовок: Re:

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

 Отправлено: 18.06.06 22:56. Заголовок: Re:

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9-й симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

 Отправлено: 18.06.06 22:59. Заголовок: Re:

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

 Отправлено: 18.06.06 23:00. Заголовок: Re:

Происшествия.
Из окна 7-го этажа жилого дома выпал рояль и упал на тротуар, почти в полуметре от седого мальчика. [img src=/gif/sm/sm68.gif]

 Отправлено: 19.06.06 22:06. Заголовок: Re:

***
- Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

 Отправлено: 19.06.06 22:11. Заголовок: Re:

Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

 Отправлено: 19.06.06 22:13. Заголовок: Re:

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что Вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А Вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему Вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

 Отправлено: 19.06.06 22:15. Заголовок: Re:

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

 Отправлено: 19.06.06 22:18. Заголовок: Re:

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

 Отправлено: 19.06.06 22:23. Заголовок: Re:

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".

 Отправлено: 19.06.06 22:25. Заголовок: Re:

Молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в военкомат.
- Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

 Отправлено: 19.06.06 22:26. Заголовок: Re:

Уважаемые телезрители! Представляем вам очередного победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

 Отправлено: 19.06.06 22:31. Заголовок: Re:

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

 Отправлено: 19.06.06 22:33. Заголовок: Re:

Стол. На нём компьютер. Рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое.
- А где Ваня?
- Да с утра вышел в Internet - до сих пор net.

 Отправлено: 19.06.06 22:36. Заголовок: Re:

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

 Отправлено: 19.06.06 22:37. Заголовок: Re:

- Вы ещё не прислали 5 обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

 Отправлено: 19.06.06 22:41. Заголовок: Re:

Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

 Отправлено: 19.06.06 22:46. Заголовок: Re:

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- ДОМОФОН. [img src=/gif/sm/sm88.gif]

 Отправлено: 19.06.06 22:48. Заголовок: Re:

Бабуля упала с лестницы - открытый перелом. В больнице ей сделали операцию, всё удачно. Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение 3-х недель подниматься по лестнице. Через 4 недели в кабинете врача раздаётся телефонный звонок:
- Доктор, уже прошло 4 недели. Можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
- Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
- Ой, я так Вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!

 Отправлено: 19.06.06 22:57. Заголовок: Re:

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни же ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая???
Звал, звал, да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая просто.

 Отправлено: 19.06.06 23:01. Заголовок: Re:

- Последний раз требую, чтобы Вы вернули 10 000, которые взяли у меня взаймы!
- Хорошо, что последний, а то, если честно, Вы меня уже заколебали своей настойчивостью!

 Отправлено: 20.06.06 15:58. Заголовок: Re:

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

 Отправлено: 20.06.06 16:01. Заголовок: Re:

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сиденья: "В окно кондуктора не смотреть!"

 Отправлено: 20.06.06 16:15. Заголовок: Re:

Hа дне коробки с тортом: "Hе переворачивать"...

 Отправлено: 21.06.06 11:57. Заголовок: Re:

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ @"

 Отправлено: 23.06.06 18:11. Заголовок: Re:

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.


- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

 Отправлено: 24.06.06 16:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.06.06 16:29. Заголовок: Re:

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

 Отправлено: 24.06.06 16:31. Заголовок: Re:

Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.
Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

 Отправлено: 24.06.06 16:32. Заголовок: Re:

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

 Отправлено: 24.06.06 16:33. Заголовок: Re:

Объявление Гидрометцентра:
- Погоду на завтра скажем послезавтра, а вчера был дождь. [img src=/gif/sm/sm70.gif]

 Отправлено: 25.06.06 13:45. Заголовок: Re:

2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- "Квантовую механику".
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница? [img src=/gif/sm/sm88.gif]

 Отправлено: 25.06.06 13:48. Заголовок: Re:

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

 Отправлено: 25.06.06 13:48. Заголовок: Re:

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.

 Отправлено: 26.06.06 18:58. Заголовок: Re:

- Вань, у тебя корова курит?
- Нет.
- Ну, значит сарай горит!

 Отправлено: 27.06.06 18:33. Заголовок: Re:

Танюш, с тобой не соскучишься

 Отправлено: 28.06.06 17:32. Заголовок: Re:

Crystal_in, спасиб!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

 Отправлено: 28.06.06 17:37. Заголовок: Re:

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка что ты будешь рисовать?
- Обезьяну.
- Почему?
- Мама говорит у нас с ней много общего.

 Отправлено: 28.06.06 17:45. Заголовок: Re:

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

 Отправлено: 01.07.06 05:43. Заголовок: Re:

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это, сынок, зебра...

 Отправлено: 01.07.06 05:44. Заголовок: Re:

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
- Эээ... ну так не честно! За что ему?..
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! [img src=/gif/sm/sm88.gif]

 Отправлено: 01.07.06 05:45. Заголовок: Re:

В канцелярском магазине стоит очередь. Мальчик спрашивает:
- У вас есть тетрадь в кружочек?
А за ним стоит мужчина, он говорит:
- Мальчик, не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!" [img src=/gif/sm/sm88.gif]

 Отправлено: 05.07.06 10:40. Заголовок: Re:

- Какой автомобиль самый смелый?
- "Запорожец". Как ни пугай, быстро не поедет.

 Отправлено: 05.07.06 10:41. Заголовок: Re:

Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.

 Отправлено: 05.07.06 10:43. Заголовок: Re:

Студент консерватории пришёл на экзамен с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое, что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали - то?
- Да так... Попсу всякую!

 Отправлено: 06.07.06 10:46. Заголовок: Re:

Вот такая импровизация на тему детской песенки:


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

 Отправлено: 13.07.06 21:25. Заголовок: Re:

Одна блондинка другой
- Ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу
- Ой, лишь бы не на тринадцатое...

 Отправлено: 13.07.06 21:26. Заголовок: Re:

Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На желудок!
- А что вы ели сегодня?
- "Баунти"
- А-а... Ну тогда вам, батенька, в рай, в рай! [img src=/gif/sm/sm70.gif]

 Отправлено: 13.07.06 21:27. Заголовок: Re:

Сидят два друга и болтают:
Первый говорит:
- Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать!
Второй говорит :
- а ты купи мел!
Первый :
- А что помогает?
Второй :
- Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!

 Отправлено: 25.07.06 20:27. Заголовок: Re:

-мама можно я поиграю с Витей?
-нет Витя плохой мальчик.
-тогда можно я пойду и побью его?

 Отправлено: 25.07.06 20:28. Заголовок: Re:

-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами?
-да, а что?
-тогда распишись в моём дневнике!

 Отправлено: 25.07.06 20:28. Заголовок: Re:

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков.
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

 Отправлено: 27.07.06 18:32. Заголовок: Re:

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

 Отправлено: 27.07.06 18:33. Заголовок: Re:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 88 клавиш, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 Отправлено: 27.07.06 18:36. Заголовок: Re:

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 Отправлено: 27.07.06 18:37. Заголовок: Re:

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

 Отправлено: 27.07.06 18:42. Заголовок: Re:

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

 Отправлено: 07.08.06 20:05. Заголовок: Re:

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

 Отправлено: 07.08.06 20:06. Заголовок: Re:

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?

 Отправлено: 07.08.06 20:10. Заголовок: Re:

Компания Билайн анонсировала новые СМС-услуги. Теперь, кроме отчета о доставке, Вы сможете получить отчет об открытии, отчет о прочтении и отчет о реакции на ваше сообщение.

 Отправлено: 07.01.07 18:06. Заголовок: Re:

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!

 Отправлено: 11.02.07 20:03. Заголовок: Re:

Вот, друг дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 21.02.07 22:45. Заголовок: Re:

Вовочка опаздывает в школу,заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать:
Ты мол где был, как не стыдно, ну и так далее.
В.- У меня дедушка умер.
М.И.- А что с ним случилось?
В. - Да иду я в школу. Смотрю, в доме где дедушка живет на 9 этаже, пожар.
М.И. - Ну и что, он сгорел?
В. - Да нет, он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули он и прыгнул.
М.И. - И что, разбился?
В. - Нет, его обратно забросило.
М.И. - И что, он сгорел?
В. - Нет, он опять прыгнул.
М.И. -И что, разбился?
В. - Да нет, его снова забросило.
М.И. - И что, сгорел?
В. - Да нет, он опять прыгнул.
М.И. - И что разбился?
В. - Нет его снова забросило
М.И. - Ну так что же в конце концов случилось?
В. - Да он так всех задолбал, что они его застрелили.

 Отправлено: 22.02.07 11:26. Заголовок: Re:

Кащей Бессмертный бросился по поезд, спрыгнул с моста, застрелился,
повесился, утопился - вобщем развлекался целый день.

 Отправлено: 23.02.07 12:37. Заголовок: Re:

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да ещё на три года!
Военком поражён:
- Когда? Клевета, ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы же ещё голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

 Отправлено: 23.02.07 14:44. Заголовок: Re:

Мама:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мама:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мама:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

 Отправлено: 23.02.07 14:46. Заголовок: Re:

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 Отправлено: 23.02.07 14:47. Заголовок: Re:

Сидят трое - оптимист, пессимист и реалист.
Пессимист видит черный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит поезд.
А машинист — трех ненормальных, сидящих на рельсах.

 Отправлено: 23.02.07 16:12. Заголовок: Re:

К 23 февраля

По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

Сигнал к атаке - три зелёных свистка.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Ну как идёт, как идёт! Как корова какая-то! Свинья, наверное.

 Отправлено: 23.02.07 17:18. Заголовок: Re:

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди мальчик, я сам пол дня делю.

У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На Вас! - радостно сказал вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали.
- Внучок ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.

 Отправлено: 24.02.07 13:42. Заголовок: Re:

Возвращается мальчик из детского садика, весь в царапинах. Мама спрашивает:
- Сынок, что случилось?
- Да у нас сегодня был новогодний утренник. Водили хоровод вокруг ёлочки. Детей было мало, а ёлочка большая...

 Отправлено: 24.02.07 20:58. Заголовок: Re:

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

 Отправлено: 24.02.07 21:06. Заголовок: Re:

- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
- Нет, однофамильцы!

 Отправлено: 24.02.07 21:12. Заголовок: Re:

Черная-черная планета.
Черный-пречерный континент.
Черная-пречерная страна.
Черный-черный город.
В черном городе черный-черный лес.
В черном-пречерном лесу черная-пречерная избушка. Из избушки выходят два черных-пречерных негра. Один другому говорит: "Слухай, куме! Ну навіщо ми ту резину палили?"

 Отправлено: 25.02.07 22:09. Заголовок: Re:

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!

 Отправлено: 25.02.07 22:17. Заголовок: Re:

— Скоро я буду отличницей, — сказала двадцатилетняя блондинка, в пятый раз заканчивая второй класс.

 Отправлено: 25.02.07 22:20. Заголовок: Re:

Два футбольных болельщика:
- Ты знаешь, русские забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол забили!

 Отправлено: 26.02.07 14:55. Заголовок: Re:

Юрий Куклачёв больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали "левые" концерты...

 Отправлено: 26.02.07 15:29. Заголовок: Re:

Девушка запыхавшись вбегает в аудиторию.
- Ой так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала...
А ей в ответ - Ну сломать не сломала, а погнула основательно!

 Отправлено: 26.02.07 17:13. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

 Отправлено: 27.02.07 18:23. Заголовок: Re:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

 Отправлено: 27.02.07 18:26. Заголовок: Re:

Прогноз погоды:
- На эти выходные температура ожидается до 30 градусов: 15 в субботу и 15 в воскресенье...

 Отправлено: 27.02.07 18:30. Заголовок: Re:

Приходит Вовочка из школы. Весь побитый, в синяках. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, на уроке химии смешал все вещества.
- И что, меня опять вызывают в школу ?
- Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!

 Отправлено: 03.03.07 21:01. Заголовок: Re:

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запорожцы, а в самом конце скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Джип, из него вываливают браты и начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

 Отправлено: 03.03.07 21:08. Заголовок: Re:

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент когда она брала верхнее "ля", завопить:
- Выпустите собаку!

 Отправлено: 03.03.07 21:20. Заголовок: Re:

- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.

 Отправлено: 03.03.07 21:26. Заголовок: Re:

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 Отправлено: 03.03.07 21:28. Заголовок: Re:

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

 Отправлено: 03.03.07 21:42. Заголовок: Re:

Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
- Потому что на ней написано "Открывать здесь".

 Отправлено: 03.03.07 21:48. Заголовок: Re:

На устном вступительном экзамене в ВУЗ:
- Молодой человек, почему вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

 Отправлено: 05.03.07 01:13. Заголовок: Re:

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 Отправлено: 05.03.07 19:23. Заголовок: Re:

- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.

 Отправлено: 05.03.07 19:24. Заголовок: Re:

- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.

 Отправлено: 05.03.07 19:29. Заголовок: Re:

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

 Отправлено: 05.03.07 23:44. Заголовок: Re:

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент : - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор даёт студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
- Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент : - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЁЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 Отправлено: 07.03.07 16:31. Заголовок: Re:

-Слушай, сосед, на кого твоя жена все время орёт"
-Да на нашего пса.
- Бедное животное.Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

 Отправлено: 13.03.07 21:38. Заголовок: Re:

Идёт экзамен. Профессор спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
ответ: - Разговор двух умных людей.
профессор: - А если один из них дурак ?
студент: - То другой останется без стипендии.


Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников.
Оказалось - не казалось.

Стоит пьяный мужик, шатается. Смотрит, ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью.
Мужик кричит ему: - "Зашибу!". Раз, медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит, на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: - "Зашибу!"
Но и волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встаёт. Смотрит, на него лиса бежит. Мужик кричит:
- "Зашибу!" И лиса повалила мужика на землю. Мужик с огромными усилиями снова встаёт, смотрит, на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: - "Слышь ты, отойди от карусели!"

 Отправлено: 14.03.07 17:14. Заголовок: Re:

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!

 Отправлено: 14.03.07 17:17. Заголовок: Re:

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?

 Отправлено: 14.03.07 17:18. Заголовок: Re:

Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Вовочка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Вовочка:
- Пуск.

 Отправлено: 22.03.07 21:41. Заголовок: Re:

Мужик на лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27 -го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь.
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

 Отправлено: 26.03.07 16:18. Заголовок: Re:

Господин Лавреньтьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и
начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошёл новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- слушай мужик, а "Ломбаду" твоя шарманка играет?

 Отправлено: 26.03.07 16:24. Заголовок: Re:

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл.
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть ... А, так вам ЗОщенко нужен.

 Отправлено: 01.04.07 11:01. Заголовок: Re:

Ребята, поздравляю всех с первым апреля! С днём смеха!
click here

И слушайте сегодня вечером весёлое радио "Юмор FM" 88,7FM. Для вас будут передаваться приветы.