Отправлено: 27.03.06 15:43. Заголовок: Ваши любимые анекдоты!

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

***

Возвращается муж раньше времени из командировки.
Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет.
Муж возмущённо жене:
— Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...

 Отправлено: 05.03.07 19:29. Заголовок: Re:

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

 Отправлено: 05.03.07 23:44. Заголовок: Re:

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент : - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор даёт студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
- Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент : - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЁЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 Отправлено: 07.03.07 16:31. Заголовок: Re:

-Слушай, сосед, на кого твоя жена все время орёт"
-Да на нашего пса.
- Бедное животное.Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

 Отправлено: 13.03.07 21:38. Заголовок: Re:

Идёт экзамен. Профессор спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
ответ: - Разговор двух умных людей.
профессор: - А если один из них дурак ?
студент: - То другой останется без стипендии.


Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников.
Оказалось - не казалось.

Стоит пьяный мужик, шатается. Смотрит, ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью.
Мужик кричит ему: - "Зашибу!". Раз, медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит, на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: - "Зашибу!"
Но и волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встаёт. Смотрит, на него лиса бежит. Мужик кричит:
- "Зашибу!" И лиса повалила мужика на землю. Мужик с огромными усилиями снова встаёт, смотрит, на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: - "Слышь ты, отойди от карусели!"

 Отправлено: 14.03.07 17:14. Заголовок: Re:

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!

 Отправлено: 14.03.07 17:17. Заголовок: Re:

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?

 Отправлено: 14.03.07 17:18. Заголовок: Re:

Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Вовочка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Вовочка:
- Пуск.

 Отправлено: 22.03.07 21:41. Заголовок: Re:

Мужик на лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27 -го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь.
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

 Отправлено: 26.03.07 16:18. Заголовок: Re:

Господин Лавреньтьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и
начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошёл новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- слушай мужик, а "Ломбаду" твоя шарманка играет?

 Отправлено: 26.03.07 16:24. Заголовок: Re:

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл.
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть ... А, так вам ЗОщенко нужен.

 Отправлено: 01.04.07 11:01. Заголовок: Re:

Ребята, поздравляю всех с первым апреля! С днём смеха!
click here

И слушайте сегодня вечером весёлое радио "Юмор FM" 88,7FM. Для вас будут передаваться приветы.

 Отправлено: 04.04.07 09:42. Заголовок: Re:

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Слушай, дай мне своего хряка на прокат....
А тот ему :
- Хорошо, без проблем, только у него всё по настроению. Если с утра у него хвост крючком - то всё нормально. А если прямой - то бесполезно.

Договорились.

Встаёт мужик с утра, идёт в сарай, смотрит у хряка хвост крючком. Он надевает на хряка шлем, сажает в люльку и везёт в соседнюю деревню, всё проходит нормально.
На следующее утро мужик встаёт, идёт в сарай, у хряка опять хвост крючком. Он надевает на хряка шлем, сажает в люльку и снова везёт в соседнюю деревню, всё нормально. По этому поводу приняли по ...надцать грамм. На утро мужику не встать, голова болит. Он просит жену:
- Пойди, посмотри, у хряка хвост крючком или нет.
Она приходит. Мужик спрашивает:
- Ну что?
- Не знаю как у него там хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке - тебя дожидается!

 Отправлено: 10.04.07 12:05. Заголовок: Re:

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

 Отправлено: 10.04.07 12:09. Заголовок: Re:

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

 Отправлено: 10.04.07 12:33. Заголовок: Re:

Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу:
- Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит:
- Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал?
- Да, делал, 12 рулонов покупал.
- Спасибо!
Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять:
- Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал?
- Да.
- И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось!
- Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось!