Отправлено: 26.08.09 14:35. Заголовок: Анекдоты из жизни

Подслушано.

В кафе за столиком что-то живо обсуждают две молодые девушки (не блондинки ). Вдруг у одной из них звонит мобильный телефон. Она лихорадочно начинает его искать в сумочке: на столик выкладываются самые разные вещицы, обычно "прописанные" в женской сумочке. Телефон продолжает звонить откуда-то из глубин сумочки, потом замолкает. Девушка, ТАК И НЕ НАЙДЯ ЕГО, задумывается и произносит:
- Я его наверное дома оставила...


*********
Автобус №21 ("Кольцевой") едет с Алмазного в сторону Центра. Проехал остановку "ул.Фурманова", вдруг одна тётенька срывается с места и кричит:
- Ой, водитель, менi ж на Фурманова надо. Остановiть пожалуста!..

Подвыпивший мужчина с соседнего сиденья бросает:

- Езжай уже до "ул.Чапаева" - они же вместе служили...

*********

А это уже моё "творчество", навеянное вывеской на одном из магазинов Кривого Рога:

Итак, вывеска: "Секонд-хенд. Одежда на вес".
- Дайте, пожалуйста, килограмм штанов и грамм триста рубашек!
- Вам порезать или так?..

 Отправлено: 28.08.09 16:24. Заголовок: По коридору ..

По коридору ВУЗа идёт профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор! Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.

Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента:

-Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно.

 Отправлено: 29.08.09 22:49. Заголовок: Стоит армянин п..

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет:

- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ж ты нас покинул? Зачем ушёл?

Подходит к нему русский мужик и говорит:

- Слушай, какой соотечественник?! Это же великий русский поэт - Александр Сергеевич Пушкин!

- Какой великий русский? Ты не видишь, что ли, написано: "Газон засеЯн".

 Отправлено: 04.09.09 09:19. Заголовок: ПОСМЕЯЛСЯ ОТ ДУШИ ..

ПОСМЕЯЛСЯ ОТ ДУШИ 5 +

 Отправлено: 12.09.09 16:25. Заголовок: Мчится по нашим доро..

Мчится по нашим дорогам автомобиль... Ну, водитель слегка привысил скорость. Как на зло останавливает патрульный:
- Сержант Сидоренко, 7ро детей... :)
- ...

 Отправлено: 14.09.09 00:22. Заголовок: Девушка что-то бубни..

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

 Отправлено: 19.09.09 15:23. Заголовок: А этот на медицинскую тему

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!


Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

 Отправлено: 01.10.09 11:50. Заголовок: В раю Архимед, Паска..

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

 Отправлено: 02.10.09 19:15. Заголовок: Даже если вы нажмёте..

Даже если вы нажмёте на компьютере кнопку "Запомнить пароль" — это не поможет ВАМ запомнить пароль.

 Отправлено: 18.01.10 21:58. Заголовок: Анекдот про Разное

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

 Отправлено: 21.01.10 04:38. Заголовок: Еще из маршрутки. На..

Еще из маршрутки. На правой двери в голове маршрутки написано: " Большая просьба блондинкам в коротких юбках, в черных чулках и подобным чудикам сюда не садится."

 Отправлено: 21.01.10 10:05. Заголовок: Евгений , :sm36: , б..

Евгений , , бедные блондинки и подобные чудики...

 Отправлено: 21.01.10 10:08. Заголовок: История в маршрутке.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

 Отправлено: 21.01.10 12:32. Заголовок: Просто супер :sm36: ..

Просто супер
Давно так не смеялась!

 Отправлено: 21.01.10 14:11. Заголовок: Вот это класс :sm36..

Вот это класс Так-же как и ОЛЬГУ, впечатлило А есть что-нибудь подобное ?

 Отправлено: 27.01.10 14:21. Заголовок: Анекдот о такси...

Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

 Отправлено: 04.02.10 11:46. Заголовок: Анекдот о такси...

Дама с собачкой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в дом городской библиотеки. Работниками ГАИ установлено, что на момент аварии дом библиотеки пересекал двойную сплошную.

 Отправлено: 11.02.10 16:22. Заголовок: Анекдоты...

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!


Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...